Toc toc toc... entrez !

07.12.2012

Troubles Obsessionnels Compulsifs (TOC)

Les TOCs sont une vraie maladie et ne doivent surtout pas être pris pour des petites manies quotidiennes. Les personnes maniaques ne reproduisent pas leurs gestes à l'infini jusqu'à l'obsession !

Ces tocs se traduisent effectivement par des obsessions qui proviennent le plus souvent de nos angoisses, de nos peurs, de notre mal-être intérieur !

Les personnes qui en souffrent se retrouvent rapidement à effectuer les mêmes gestes, les mêmes rituels de façon obsessionnelle et cela peut très vite devenir handicapant !

C'est une réelle souffrance car ces troubles gèrent totalement la vie de ces personnes et leur prennent de plus en plus de temps allant parfois juqu'à leur faire perdre le sens des priorités...

Ces troubles se répètent souvent pendant des heures... faisant de la vie de ces personnes et de leur entourage un vrai calvaire !

Personnellement, je ne peux pas dire que je souffrais réellement de TOCs, mais franchement, presque... j'étais bien partie pour, en tous cas... Disons que je me suis rendue compte à temps de mes angoisses avec l'aide d'une amie. J'ai alors réussi à m'en défaire, j'y travaille encore malgré tout ! J'ai d'ailleurs demandé à tous mes contacts de ne plus m'envoyer de mails en chaînes...

D'une part parce que je déteste çà... c'est absurde d'envoyer à quelqu'un des chose pareilles... On ne souhaite pas des choses pareilles à des amis, il me semble, on n'impose pas à ses amis d'envoyer des mails sous peine d'avoir des malheurs !!!

Et d'autre part, parce que ces chaînes, je me sens obligée de les briser... alors pourquoi moi, quoi ?

J'ai toujours été un peu superstitieuse... j'ai toujours eu peur qu'il arrive du mal à mes proches, à ceux que j'aime...
Je ne sais ni pourquoi, ni comment c'est arrivé exactement... mais je me suis vite retrouvée à faire beaucoup de choses 27 fois de suite... je comptais tout par 27 ! J'avais l'impression et la pression que si je ne le faisais pas, il arriverait malheur à quelqu'un que j'aime ! J'étais en quelques sortes prisonnière de mes gestes. Lorsque j'ouvrais ou fermais les stores, lorsque je caressais mon chat, lorsque je marchais dans la rue... etc... Il suffisait que je commence à compter machinalement... c'était infernal, je ne pouvais pas m'en empêcher, malgré que je trouvais çà idiot et énervant !!! Il m'arrivait de tout recommencer si j'étais dérangée ! J'avais honte et çà me dégoûtait !

J'ai toujours été très exigente avec moi-même et certaines de mes petites manies commençaient à dévier gentiment vers les tocs !
Par exemple:

quand je mettais la table, il fallait que les couverts soient très droits, que çà ne dépasse pas des assiettes, que les verres soient bien sur le même motif sur le set de table... que la serviette soit bien entre le verre et l'assiette... etc... Et s'il arrivait que mon mari mette la table, je passais derrière lui pour corriger ses "erreurs"... Je sais, çà peut paraître idiot mais je n'arrivais pas à me contrôler... et c'était aussi destabilisant que désespérant... Maintenant, tout va mieux... je fais même exprès de ne pas les mettre au même endroit... je me sens libérée !

Quand je sortais de chez moi... et çà, je ne m'en suis toujours pas débarrassée, mais il y a beaucoup de mieux... j'allais voir mon chat, je le caressais 27 fois (plus maintenant, çà c'est bien fini !)... il fallait qu'il se trouve sur le lit... qu'il ne me suive pas ensuite... que je ferme la porte avant qu'il n'arrive... Et si par hasard, il arrivait qu'il me suive, je recommençais tout... quitte à me mettre en retard ! J'ai toujours ce toc... mais avec beaucoup moins de rituels... je vais lui faire un bisou avant de partir, je lui fait une petite caresse, où qu'il soit... et même s'il me suit, je m'en vais tranquillement !

Lorsque je descendais mon escalier, je posais ma main sur la rampe à la 5ème marche... à la 10ème, je touchais le haut de la porte, je n'ouvrais pas la porte tant que je n'étais pas sur la dernière marche... !!! Et si je loupais ou que mon mari passait dans le coin, je recommançais ! C'était un toc des plus idiots, je sais... mais que voulez-vous... je me sentais mal si je n'effectuais pas ce rituel chaque fois que je descendais cet escalier ! Tout ce qui arrivait de mal, je le mettais sur le compte de ces tocs que j'avais loupés !!! Maintenant, je me fais un plaisir de le descendre en courrant et en souriant, les mains libres !!!

Je ne vais pas énumérer tous mes petits ou grands tocs... ce n'est pas mon but...
j'ai juste envie et besoin de témoigner... simplement !

C'est une amie qui m'a fait prendre conscience que je pouvais mener ma vie autrement, sans être prisonnière de mes peurs et de mes angoisses...
C'est arrivé un jour où j'ai eu besoin d'allumer une bougie.
j'ai toujours eu l'angoisse d'une bougie qui s'éteint avant que je ne le veuille ! Celles que j'allume s'éteignent toujours, c'en est dingue ! Et bien sûr, celle-ci s'est éteinte ! C'est alors que mon amie m'a fait comprendre qu'elle s'éteignait uniquement parce que je le provoquais avec mes peurs et mes angoisses ! J'ai décidé de la rallumer et là... une vraie leçon m'attendait ! Elle s'est consumée jusqu'à la fin et alors même qu'il n'y avait plus de cire dessous, une petite boule de mèche a continué de brûler pendant plus de 2 heures ! Je n'en revenais pas !

C'est là que çà a fait "tilt" en moi ! J'ai compris que je provoquais mes tocs par mes angoisses... et j'ai décidé de reprendre le cours de ma vie, tranquillement !!! C'est en cours et en bonne voie ! Je me sens tellement mieux, tellement libérée de moi-même ! J'avais tellement peur de déclencher les malheurs si je ne faisais pas tous mes petits rituels ! Et je me suis aperçue en arrêtant que le ciel ne m'est pas tombé sur la tête, ni à mes proches, d'ailleurs ! Au contraire... çà va mieux !

Quand vous arrivez à cette prise de conscience, vous êtes sur le bon chemin... Mais il faut dire que je n'étais pas arrivée au point de perdre totalement le sens des priorités! Je n'avais pas des troubles trop handicapants tout de même ! Ce n'était pas facile d'aller contre sa conscience, au début... c'est une lutte contre soi-même... j'avais peur constemment; mais j'étais tellement fière d'y arriver et de constater que la vie continuait tout de même... c'est une véritable libération...
Je me répète, mais c'est vraiment çà !

Voilà, je voulais juste témoigner pour ceux ou celles qui sont dans mon cas. N'écoutez pas vos peurs, vos angoisses... libérez-vous de tout çà et vous serez heureux !

On en parle sur mon forum, ici

Dulce