Oh Dulce, je suis vraiment désolée.
Rien ne laissait prévoir une fin si rapide, et pourtant! les oedèmes pulmonaires arrivent comme ça, sans prévenir, chez les animaux comme chez les humains (Maman est partie comme ça : c'est terrible parce qu'on n'a pas le temps de se préparer)
Je sais à quel point ce chat avait une place déterminante dans ta vie, mais vous avez pris la bonne décision, si difficile soit-elle. Ulysse repose en paix maintenant et je suis certaine qu'il vous remercie d'avoir abrégé ses souffrances.
Maintenant c'est de toi qu'il va falloir prendre soin mon amie, et avec ton mari réorganiser votre vie autour de vous. Il va vous falloir du courage, mais tu vas y arriver parce que tu es forte.
Laisse aller ton chagrin le temps qu'il faudra et regarde devant toi, un chemin s'ouvre vers l'avenir.
Gros bisous Dulce de ton amie

C'était mon bébé à moi... il était vraiment important dans ma vie... il m'a beaucoup apporté...
Ce texte est une lettre à Ulysse... tout simplement, je me suis adressée à lui...
Merci François...

Tu as tout compris mon amie... déterminante... tout à fait !
J'ai tout fait, tellement prié pour qu'il s'en sorte... mais de le voir ainsi, ma décision a été prise à la seconde... il m'était intolérable de le laisser souffrir ainsi... je l'aime bien trop fort pour çà !
Quand on aime nos petits compagnons, il faut savoir abréger leurs souffrances lorsqu'il n'y a plus d'espoir... et c'était le cas de mon Titi... malheureusement...
Je me laisse un peu de temps pour faire mon deuil, pour le remémorer, mais il va falloir que je continue... je ne sais pas trop comment à vrai dire...
Merci mon amie de tes mots si justes... réconfortants...

Je suis totalement désolée de savoir ce que doit vivre actuellement sachant à quel point il comptait pour toi, je suis peinée même. Quand souffrance il y a il faut savoir à un moment donner dire stop, ce qui peu heureusement ce faire pour nos compagnons. Il est dommage que cela se soit passé pendant une période qui aurait du être superbe, même si la douleur n'aurait pas été moindre en étant à la maison. un adieu touchant, un petit être qui t'accompagne tellement longtemps et dont parfois nous sommes obligés de nous séparer, sachant que c'était le mieux, reste maintenant en toi tous ces souvenirs gravés de toutes les carresses mutuelles, tendres pensées pour toi, je t'embrasse fort 

Merci... simplement merci... Un petit être qui occupait entièrement ma vie et celle de mon mari... nous l'aimions si fort... et c'est si difficile... Merci à vous...

Merci beaucoup ma Dine... Je reste inconsolable pour l'instant... Mon Titi était tellement important à mes yeux... il représentait tant pour moi. Il est arrivé dans ma vie pour casser ma solitude, il a été mon compagnon de solitude pendant des années entières... il m'a consolée quand j'allais pas bien, il a été un amour pour moi. Il m'a tant apporté, tant donné... il n'est plus, il n'est plus... et je suis inconsolable...
Je ne sais pas comment faire pour ne plus avoir cette douleur dans tout mon corps...
Certains dirons que ce n'était qu'un chat, pas un humain... ils n'y comprennent rien ceux-là...
Mon Titi faisait partie de la famille, il était ma famille... pendant 12 ans j'ai pris soin de lui, je l'ai aimé de toutes mes forces... il me le rendait au centuple...
Je m'en veux de ne pas avoir vu avant... de ne pas avoir insisté pour que la vétérinaire vienne, la nuit le voir...
Mais elle m'a dit que çà ne changerait pas grand chose... même si on l'avait sauvé, il aurait recommencé et c'aurait peut-être été dans des conditions moins favorables, il serait parti seul sans moi... alors que là, j'étais avec lui jusqu'au bout... j'ai mis ma peine de côté pour lui donner mes sourires, mes mots, mon amour...
On prend un animal, c'est pour s'en occuper entièrement jusqu'à la fin...
C'était important pour moi que çà se passe comme çà s'est passé... j'aurais vécu plus mal çà, si je n'avais pas été avec lui... le caressant, lui disant que je l'aimais...
Je l'ai perdu et j'ai vraiment super mal... c'est insupportable pour l'instant... je ne sais pas comment faire pour être mieux...
Je le vois partout, il me manque terriblement... j'ai envie de lui faire plein de bisous et je n'ai que les coussins sur lesquels il aimait s'affaler... heureux, sur le dos... les 4 pattes en l'air... Je serre très fort les coussins, remplis de ses poils... et j'ai une seconde l'impression de le serrer...
Cà fait mal... çà fait mal, Dine...
Merci mon amie...

Pensées vers toi...

Quel bel hommage !
Il te manque, je le comprends et j'ai de la peine pour toi.
Mais tu dois te dire qu'il ne souffre plus et qu'il a eu une vie heureuse avec vous.
Je pense bien à toi.
Gros bisous.

Une pensée pour toi, Dulce-Douceur

Je suis vraiment désolée de découvrir ce qui est arrivé à ton Ulysse. C'est triste de perdre ainsi un être cher. Il n'y a pas de mots et seul le temps te permettra de moins souffrir et de ne conserver de lui que le meilleur. Courage dans cette épreuve.

j'aime les chats et je peux cmprendre ce que tu ressens, mon chat mistigris ressemble au tien et cela fait 10 ans qu'il partage notre vie et c'est un chieur mais nous l'aimons

Oh si c'est un chieur... n'y prête pas attention... profites-en au maximum... sa vie est importante... c'est l'essentiel...
J'ai des remors d'avoir disputé mon titi lorsqu'il faisait des bêtises... il a ravagé le papier peint de mon ancien appartement... et d'autres choses... je le disputait et je regrette amèrement... ce n'était rien comparé à sa vie... rien du tout. du papier peint çà se change...
Je n'aimais pas qu'il me réveille à 5 ou 6 heures du matin pour manger... et maintenant, c'est moi qui me réveille à cette heure-là, en manque de lui...
Rien de tout cela n'est important... par contre, l'important, c'est de profiter de lui...
J'ai si mal, il me manque vraiment d'une façon atroce... j'en ai mal aux bras !
C'est vraiment physique... çà va me prendre beaucoup de temps... à m'en remettre !

Exact, il n'y a pas de mots... tous les mots passent autour de ce que je ressens... seul un traduit mon sentiment : AÏE...
Merci, tu as tout compris... J'essaie... parfois c'est plus facile et vlan... un flash vient tout briser et c'est la crise de larmes assurée...
Ses souffrances me hantent... çà me fend le coeur... il ne méritait pas çà... il était si adorable...
J'ai vraiment beaucoup de mal... c'est lancinant... çà me ronge... çà m'horripile... c'est affreux à vivre, c'est sûr...
Merci de tes mots... merci !

Merci... merci...

Merci....

Il me manque... oh oui... et c'est un faible mot... Je m'accroche aux coussins qu'il aimait bien squatter... je m'y accroche comme à une bouée... m'en fiche d'avoir l'air idiote... m'en fous... j'ai mal de ne plus pouvoir l'embrasser, le câliner, jouer avec lui... il était un vrai anti dépresseur pour moi... il était un vrai bébé pour moi... et je ne l'ai plus... il est parti vraiment pour toujours cette fois... c'est réel... et j'ai du mal à l'admettre !
Je sais que j'ai pris la bonne décision... celle qui l'a délivré de sa souffrance... mais dieu qu'il me manque... c'est vraiment affreux !
Merci à toi pour ton soutien... il me fait du bien !

Oh Danielle... merci du fond du coeur... Mon chagrin est effectivement immense... je n'arrive pas à m'y faire...
Je sais que j'ai pris la bonne décision, çà a été une délivrance tant pour mon Titi que pour moi de ne plus le voir souffrir autant... çà a été atroce de vivre çà, mais maintenant, de ne plus le voir, de devoir vivre sans lui... c'est horrible... je n'arrive pas à m'y faire...
Il était une grande partie de mon univers et il n'était pas si vieux... même pas 12 ans... je n'étais pas prête du tout... à des années lumières de là... il me manque tellement......... tellement.... je suis vide...
Ses câlins me manquent... où vais-je trouver un chat qui me fera de vrais câlins, maintenant ??? Ulysse adorait que je le prenne dan mes bras comme un vrai bébé et il mettait sa tête sur mon épaule gauche, pour passer ses pattes autour de mon cou, en allant chercher le plus loin possible... car bien sûr, avec ses petites pattes, il ne pouvait pas faire le tour... il s'aggripait avec ses griffes à mon vêtement, le plus loin qu'il pouvait... çà me faisait fondre... on aurait dit un vrai enfant...
Tout çà me manque atrocement... ULYSSE me manque.... je suis en paix qu'il ne souffre plus... mais il me manque d'une façon horrible... je savais que ce serait dur, mais mon monde s'écroule... c'est trop dur... vraiment... on était fusionnels tous les deux... lui et moi.. et maintenant, il n'est plus là... je m'accroche aux coussins qu'il adorait squatter... et je suis à l'affut de chaque poil qui reste de lui... c'est affreux... comment m'en sortir ???
Merci de tes mots si réconfortants... çà fait du bien... mon coeur et mon ventre... çà fait un grand vide à l'intérieur... merci...

Merci Chrysalide... de ton gentil message... et de ton témoignage...
Je crois que çà va me prendre beaucoup beaucoup de temps... je n'arrive pas à comprendre pourquoi mon Lilys est parti si tôt et si vite... j'étais à des années lumières de penser çà...
Je n'étais vraiment pas prête à cette éventualité... le ciel m'est tombé sur la tête...
Je ne vais pas très bien, en fait... je n'arrive pas à vivre mon quotidien sans mon petit compagnon, car il occupait toute ma vie... j'ai vraiment du mal à m'en remettre ! La vie veut reprendre le dessus, et je n'arrive pas à suivre... je ne sais pas comment çà va être... j'ai même du mal à manger
Je ne suis pas forte, je l'ai été pour lui pour lui dire au revoir, pour lui donner tout ce que je lui devais pour ses derniers instants de vie... et même les minutes qui ont suivi... mais maintenant, je m'effondre... je m'écroule sans lui ! Il était tellement présent partout que quoi que je fasse, çà me rappelle Ulysse... C'est vraiment horrible !

Oh... j'ai perdu ma réponse... faut que je recommence...
C'est fatiguant l'informatique... j'ai pas de patience !
Je sais plus ce que j'ai dit... du coup... marre !
Merci de ton message, çà me fait du bien... c'est réconfortant... je sais que je ne suis pas la seule à vivre çà malheureusement... mais çà fait vraiment mal...
Il occupait une place si importante dans ma vie... on était réellement fusionnels tous les deux ! Il me cherchait autant que je le cherchais...
Parfois, je fais autre chose et d'un coup, un flash, une image, un souvenir et tout bascule...
Je vis un cauchemar réveillée...
Il ne viendra plus me câliner, ronronner, me réconforter... la vie est injuste... c'est injuste !
Je n'ai pas de courage, je ne suis pas forte... je me sens mal... j'ai besoin de mon Titi... et il n'est plus là... il est parti pour toujours... J'ai perdu mon petit compagnon adoré...
Il est parti en dormant car je l'ai aidé, mais il a beaucoup souffert avant et tout çà, çà me hante l'esprit...
Tous les matins, je me réveille à l'heure qu'il me réveillait pour manger... je ne gère rien... plus rien... Je n'ai même pas faim... je me force à manger...
Je savais que çà serait difficile, mais je ne savais pas que ce serait autant ! C'est si dur... de devoir faire ma vie sans lui... sans ce petit être si cher à mon coeur, à ma vie !
Il va me falloir vraiment beaucoup de temps pour m'en remettre...
Je sais que je me répète... mais je n'arrive pas, je n'ai plus la force d'être forte !
Il ne méritait pas ce qui lui est arrivé, il était si gentil... si adorable... un chat exceptionnel !
J'ai eu une chance extraordinaire de l'avoir, d'avoir vécu avec lui... il était fantastique !

Je comprends cet immense chagrin qui t'habite depuis le départ de ton Ulysse. Je le comprends d'autant plus que je l'ai véçu, il ni a pas si longtemps que çà.... quelques mois mais il me semble que c'était hier..... ce matin.... qu'il m'attendait couché, ensanglanté, la patte presque arrachée, devant la porte de la salle de bains. C'était mon minou tout roux, mon Moïse, un merveilleux compagnon de presque 13 ans....

Oh oui... voilà le plus dur... voir leur souffrance, y assister ! C'est tout sauf juste... C'est quelque chose de terrible à vivre, car on voudrait pouvoir les protéger, avoir mal à leur place... et on ne peut pas ! J'imagine bien votre détresse, je la vis... çà ne vas pas passer de sitôt... Ils sont partis bien trop tôt, nos petits et adorables compagnons... Moïse et Ulysse... au moins ils ne sont pas seuls... du moins je l'espère. Ulysse était tellement adorable, merveilleux aussi... un bébé, un compagnon, un ami, un vrai réconfort pour moi... on était très fusionnels, toujours à la recherche l'un de l'autre... il me manque, il me manque horriblement, la vie est cruelle !
J'ai passé sa dernière nuit avec lui, sans fermer l'oeil avec lui... je l'ai suivi partout où il allait, je le caressais, je l'ai mis sur mon oreiller, pour qu'il soit plus confortable... j'ai fait ce que j'ai pu et je me sens si coupable de ne pas avoir fait plus... de l'avoir sauvé, encore une fois... çà fait très mal, je te comprends...

De tout coeur avec toi... je sais ce que tu peux ressentir et j'ai pleuré en lisant ce texte.

Dis toi que tu l'as rendu heureux et que vous avez vécu de beaux moments ensemble.   Avec toute mon amitié.

Merci Soliane... c'est gentil... çà fait aujourd'hui une semaine... à cette heure, je vivais un cauchemar... j'espérais encore pouvoir le sauver...... c'est très dur à admettre tout çà !

Une pensée pour nos chats. Un gros bisou pour toi. C'est tout ce que je peux t'offrir mais çà vient du fond du coeur.
Difficile de tourner la page, de regarder ailleurs...... Mais le temps cicatrice les bleus de l'âme et, un jour, nous nous surprenons à sourire et à rire..... sans avoir jamais rien oublié, même si au fond de nous-même quelque chose est cassé.
Aujourd'hui ma fille arrive son Mistral. A chacun de ses séjours, je ne peux m'empêcher de trembler en sachant qu'au bout du chemin, un canon de fusil peut se pointer sur un chat

Oui, je comprends à 2000 % c'est terrible... c'est pour çà que je ne peux pas en prendre un autre... l'une des raisons, c'est que je tremblerais qu'il se fasse écraser, ou que je ne puisse pas le sauver... ce serait terrible... encore une fois ! Et puis de toute façon, la première des raisons, c'est que je ne peux pas, simplement je ne peux pas. J'ai trop mon Ulysse dans la tête, dans mon coeur... je souffre encore bien trop... pour pouvoir accueillir complètement un autre compagnon. Il aurait besoin de moi, et je ne pourrai pas être entièrement là pour lui...
Du temps... j'aimerais que le temps passe vite, qu'il passe trèèèèès vite... non pour oublier mon petit Ulysse, mais pour ne plus souffrir ainsi... je suis hantée par ses souffrances... par le manque physique que j'ai de lui...
J'ai beaucoup de difficultés à me concentrer sur autre chose. C'est dur à dire, mais il comptait plus pour moi que certaines personnes humaines... et c'est dur, dur à supporter, ce manque !
Cà fait une semaine, j'étais en plein cauchemar... j'espérais encore le ramener à la maison... et le sauver... c'est triste... si triste ! Je le pleure chaque jour, je n'arrive pas à me faire à son absence. Il était un tel réconfort pour moi... j'ai un énorme vide en moi...
Une très grande pensée pour nos petits compagnons... qu'ils soient en paix et reposent en paix... et un gros bisou pour toi aussi... Merci...

je compatis à ta peine, car cela m'est arrivée avec plusieurs chats supers !! (après avoir tout essayé pour les guérir bien sûr !) j'ai surtout prié pour eux pour qu'ils partent paisiblement et rejoignent la lumière, après ils ont eu droit à une tombe dans le jardin avec des fleurs !! maintenant j'apprends à accepter qu'ils peuvent vivre peu de temps, et chaque fois j'essaie de retrouver un autre chat, chacun étant unique ! on peut les remercier pour tout ce qu'ils ont apporté  !!! bon courage ! witney

Oui, je sais bien, malheureusement, que je suis loin d'être la seule à vivre ce chagrin...
Je n'ai aucune envie d'en prendre un autre, Mon petit Ulysse était bien trop exceptionnel pour que je puisse me consoler avec un autre, surtout aussi rapidement... J'ai beau faire, tout tournoie dans ma tête encore. Je n'accepte pas qu'on m'ait dit qu'il faisait très jeune pour 12 ans et je l'ai perdu 15 jours après... Je n'accepte pas, il était encore trop jeune...
En âge de chat, il avait environ 60 ans ! Tant de fois il m'a fait peur, pour diverses raisons... santé, il s'est sauvé sur la route... etc... et j'ai toujours réussi à le soigner, à le sauver... Je m'en veux de ne pas avoir réussi cette fois encore... je n'arrive pas à accepter çà ! J'étais à des années lumière de penser le perdre, en partant en vacances... je n'étais pas du tout prête. Autant je l'ai accompagné jusqu'au bout, en le tenant dans mes bras, sur mon coeur et mon ventre, mettant ma déchirure de côté pour lui, autant maintenant, je m'effondre... je le vois partout, il m'arrive de l'appeler ou de l'entendre...
Je ne veux plus prendre un autre petit compagnon, de peur qu'il n'ait pas la chance de partir très vieux...

Oh la la... j'ai pleuré tout ce que j'ai su en te lisant !!! Je viens de passer de longues minutes à pleurer encore mon Titi d'amour. Ce n'est pas possible ce qu'il me manque. Jamais je n'aurais cru que c'aurait été aussi difficile, de le perdre. Je savais que ce serait très difficile, mais je n'imaginais pas souffrir autant. Je n'imaginais même pas que c'était possible de souffrir antant !!! Je sais qu'il est près de moi, mais je ne le vois pas, il n'est pas dans mes bras... son absence me pèse parfois à un point inimaginable !
Un petit ange du ciel... oh Louna... oui, si tu savais à quel point il était mon ange tombé du ciel... Et dire qu'il ne lui restait plus que 15 jours à vivre, quand j'ai été te voir... 15 jours après, il n'était plus de ce monde... Tu te rends compte ? Pour moi, c'est un vrai cauchemar. Il doit être le plus adorable petit ange du ciel, mon Titi d'amour... lui qui était si paisible, si sage et si tranquille. Tout le monde l'aimait, il doit être aimé de tout le monde là où il est... Mais qu'il me manque... mon dieu quel manque horrible !!! C'est une douleur atroce que je n'ai jamais connue !
Merci p'tite soeur... ton message m'a fait vraiment du bien... même à travers les larmes !
Je t'embrasse bien fort... avec toute mon affection.

Dur de perdre un animal de compagnie, c'est aussi un peu de soi qui s'en va. très beau texte,
Courage.
François

En lisant votre beau texte et parce que je l'ai vécu personnellement, je ne sais que trop ce que vous pouvez éprouver.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve.

Bonsoir Dulce,
Ta peine est immense, mais sache que ton chat adoré veille sur toi et ton époux. Il est près de vous ; même si vous ne le voyez pas de vos yeux. Il doit se mettre vers vos jambes, miauler... edtc  comme il le faisait à son habitude. Parlez-lui du fond du coeur, il vous entend...
Prends courage Dulce, ne te laisse pas abattre. Le choix qui a été fait pour ton chat adoré est pour lui une délivrance et il en est certainement heureux.La vie continue pour lui sous d'autres cieux...
Reste forte, tu as des amis de partout qui sont de tout coeur avec toi.
Je t'embrasse bien affectueusement.
Danielle

Ma chère Dulce
Je suis vraiment désolée,j'ai mal pour toi.
A la lecture de cet article pour ton Ulysse,les larmes me sont venus.
Comme je comprends ton immense douleur de l'avoir perdu.
Quand j'ai perdu ma petite chienne york de 9ans,mon bébé aussi,j'ai eu beaucoup beaucoup de mal à m'en remettre..
Je te souhaite bon courage ma Dulce,sois forte.
Tendres pensées et d'ééénormes bisoussss

ma doulce,je ne sais plus quoi de te dire en lisant ta souffrance
evidement je suis en larmes aussi, c'est très dur
il doit etre tout content d'un si bel et emouvant hommage
il est merveilleux, je l'admire toujours autant, comme tu dis : c'est etonnant un chat qui n'est pas independant et si proche de vous comme ca
alors encore une fois ma puce je t'envoies pleins d'ondes positives qui j'espere puisent t'apporter un peu de courage pour remonter la pente
bisous ma douce

titi mon beau titi aide  ta maman a remonter la pente, elle te sais ici près d'elle , elle t'aime de tout son coeur mais elle a mal
aide la a lui faire comprendre que tu es toujours près d'elle  et que jamais jamais vous n'avez été séparé
tu es si beau et ton regard si tendre que je sais que tu esun petit ange du ciel